Анекдоты

Ужинают поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Из угла комнаты раздается странный звук…
Поручик: Что это???
Наташа: В углу скребет мышь…
Поручик: А Кто такой Вуглускр???

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За ними-с и охотился, за женщинами-с!

Поручик Ржевский жалуется в офицерском собрании:
— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…
— Вы заболели?
— Да нет, женился!

Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.
— Ну, е.. твою мать! — восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.

Поручик Ржевский — корнету Оболенскому:
— Какое страшное время. Сейчас все мужики — гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!
— Да-да, все педерасты. Даже ты.
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?
— Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.
— Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?
— А вот видишь, у нас не педерастов не хватает, а денег.

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают.

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по
степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
«Век живи, век учись» — подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и Вы.
— Фу, какой Вы пошляк, Ржевский!

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый! — сказал кто-то. Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый! — все еще сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются? — шепнул поручик.
— Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно — сказал изумленный поручик. — Семьдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
— Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! — пояснил корнет.

Ржевский хвастает своим приятелям:
— Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.
— Как это может быть, поручик?
— Я провел ночь с собственной женой.

Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
— Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит:
— Когда я была молодая, я была такая страшная.
Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:
— Вы так хорошо сохранились.

Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения
он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет.
Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник,
окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем
вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
— Много ли я пропустил из второго отделения?
— Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Ржевский приходит на свидание.
— Подождите минуточку, поручик, — говорит таинственным тоном дама и
выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама
возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
— Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
— Ура-а-а!!!

Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!

После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул
на нее и спросил:
— Черт побери, кто ты такая? Она ответила:
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.

Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
— Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Я так часто приходила
сюда… Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы…
Угадайте, что?
— Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.

Поручик Ржевский:
— Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
— Закройте дверь, поручик!!!

Наташа Ростова:
— И этому мужчине (поручику Ржевскому) я отдала три лучших дня моей жизни!

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только подпоручиком.

Гости пришли к поручику Ржевскому, а его всё нет. Наконец входит деньщик.
— Если сможет, поручик Ржевский будет через час.
— А если не сможет?
— То через две минуты.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
— Знаете, Наташа, просто не хочется.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы,
громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эpотический шyтник.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас…
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать
оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки… Раки…. Где же раки?

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
«А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!»
Корнет: «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!»

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу
генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше,
чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. «Это наглая ложь!» — возмутился поручик. «Ни
чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная.»

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза». Делать
нечего — раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана
червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у
поручика…»
«Постой» — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут —
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его онанировать научил.

«Мадам, Вам куда?»
— вежливо осведомился поручик Ржевский.